bastard

bastard 08/01/25

 

 

原義是私生子。

這裡取平常用的意思 叫做王八蛋

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原來我們還是一直在窺伺著對方啊。




如果沒有能力承擔責任 沒有能力給一個新的生命幸福

那就讓一切都毀滅

我不願意讓我的孩子面對一個難以讓他生存的地方

我不願意他有沒有能力照顧與養育教導他的父母

既然要做一件事情 那就要好好從頭負責到尾

如果中間出錯 我寧可就讓這盤全部變成祭品 砍掉重練

與其讓他成為社會問題 或是墮胎傷害自己的身體

兩者都會讓我內疚

既然如此 我就帶他一起走

我知道很多事情我在觀念上有點偏差 但不好意思我就是這麼想的

也許以後會改變 但現在還不知道

其他人可以說我不對 可惜話是你講的就越覺得火大

我不覺得你就比我懂多少而有那個資格跟立場批評我

喔 也許我固執驕傲自大剛愎自用不能接受批評 我承認


不好意思 我這個人不聽比我爛的人的意見

也不認為沒有一定程度的人能夠成為一個好的批評家

既然你敢罵 你同時也得有能力解決你所指出的對方的錯誤 而且是提出一個良好的方案

只會謾罵的傢伙是無知的群眾不是評論家

說到底了只是觀念問題


曾經有人跟我說過 太相近的人反而會相斥

其實我覺得完全相反的人也會相斥

無論你是哪一種

我想 到這裡 我可以很肯定我們一定當不成朋友了

道不同不相為謀




在公開場合 我歡迎別人質疑我 雖然會難看 但是可以學東西

但是在我家版子跟網誌 反正我也沒有罵出名字也沒有犯法 那就是我最大

你對我不爽 發文罵我譙我 我只會幹譙回去給你看

身為一個普通人如果連這點任性都沒有 那有點可悲

畢竟我不是需要對社會大眾負責的公眾人物 沒有那個權力也沒有那個責任

我只知道我不爽誰 然後在自己的地盤罵他 但是我也不會指名道姓講出來


只是黑特，跟鄉民認真你就輸了，科科。

給少東的懷舊文章

還是覺得  08/01/24

 

以前真的比較快樂

單純的快樂

現在好像 有點隔著什麼的感覺

我想不是距離的問題 畢竟以前也是這樣 一樣很少見面

也許是想法 跟要面對的事情吧

想想那時候許下的承諾 現在想起來越覺得可笑

說好一個星期要寫一封信給我 但發現大學其實比想像中的忙

說好要把我們的故事寫出來 結果後來就沒有下文了

那個時候對於大學生活有太多綺麗而不切實際的想像

在我自己也上了大學之後我才發現我有多傻

高三的時候透過你口中敘述的 其實還是沒有打破幻想

你還多給了我很多想像空間XD" 害我以為大學生都跟你一樣周休三日

所以我才喜歡 常常回頭看

過去就像是陳年的酒越老越香 發酵之後的糖分通通化成記憶裡揮之不去的香氣

也許你會覺得我無聊吧 畢竟你有很多事情要做

這樣看著你的我 都是從側面去了解事情 很多都沒有親身體會過

只是在頭腦裡有個概念而已 特別是在打工這件事情上面

老實說我覺得人不工作不會成長

工作對我來說是一件挑戰人類腦力跟體力極限的事情 可是我不知道為什麼要這樣做

我是習慣也只能按照自己步調做事情的人 所以在唸書沒有問題

可是工作啊講究的是及時反應跟耐操 這兩點我都沒有

所以我實在是很米蟲= = 最近一直亂想越覺得自己幼稚

不是不懂事 是缺乏太多能力 然後主因很多都是身體不好

大概是這樣 所以我不敢也不想面對大人的責任

結婚生小孩什麼的對我來說其實都真他媽的超級可怕

因為我知道那絕對不是一件輕鬆美好的事情

對我來說沒有愛的努力做事情再怎麼樣都只會讓我一直黑特

偏偏我好惡很分明 而且一旦開始害怕跟討厭大概一輩子都克服不了

可能我媽對我教育太成功讓我從小對婚姻就沒有什麼美好的想像跟印象

如果結婚可以只是穿的漂漂亮亮請個客度個蜜月然後就兩個人很歡樂

我大概早就想要嫁掉了吧(猜

會講到這個是因為看到晴天的發文然後開始思考的

我記得小時候的我很有冒險精神 但是越大越退縮 只有偶爾為了愛才會衝

以前亂衝失敗了也無所謂 反正也沒什麼可以輸

越長越大就要開始面對社會對你的評價 別人對你的評價 以及

負面評價對你的家人造成的困擾 這些全部都要被迫扛起來

輸了金錢只要不要太多其實還好 可是輸了名聲很可怕

輿論會砸死人 這是我在很多次亂衝的失敗經驗中學到的

不過 我還是很想變回那個高興就亂衝的冰小音

很想變回常常喜歡亂XU的冰小音

而不是被迫閉嘴矜持低調最後越來越後退變的很害怕陌生人的冰小音

你知道我花了很多時間才敢直視你的眼睛

現在的我除了禮貌上以外其實還是很害怕對上別人的眼神

結果講到最後還是又離題了

對了 我也想把我們家靈感找回來 哭哭


這篇是寫給你的

不過很可惜在你出門上班之後才打完

希望你回來會看到啦 嗯

不過現在你每次看完我的文章都不回

真懷念以前寫對文的時候


anyway......



te amo

：　）

weak

weak 08/01/25


發現自己真的很弱 雖然很早以前就有體認 很大一部分原因是我能力的強弱差太大

不只在功課上 其他方面的能力也是

因為我一向都是爛就放著爛 只專心攻強的部分

不是沒試過去加強弱的地方 而是通常在好幾次的失敗經驗之後就會開始討厭跟害怕

一旦開始陷入恐懼狀態 我就不可能再碰他

雖然我知道不會的就要學 可是有些東西真的是完全把我嚇壞了~"~

想到雖然不至於發抖可是會手腳冰冷噁心想吐然後一堆亂七八糟的痛

(其實最大的例子 就是游泳.....= = 我好不容易學會漂浮打水 但是換氣學不來)

(聽說下學期體育要上游泳 一想到就頭大 大學跟同學交情不比高中 不知道會不會有人救我)

(或者是我要在期末去跟教授苦苦哀求哭給她看拜託她讓我過關不然不能畢業Orz")

數學我倒是完全放棄了這樣 就不用講了

越長越大發現平均發展的人活的比較好 因為他們沒有某方面徹底白痴這種問題

而且通常身體也比較健康 至少是普通人的程度

很多事情我也都要求自己至少要做到普通人可以做到的程度

不過很可惜......大部分都還是做的比普通人糟糕

最難過的就是聽到別人說 "這明明很簡單 你怎麼學不會啊" (內心OS:我就很笨啊= =)

或是"你不是XXX很強 怎麼OOO爛成這樣?" (內心OS:這兩個本來就沒關係啊...囧)

特別是在國小國中當家長以為功課好又乖的孩子應該什麼都強的時候

我會被他們那種驚訝的奚落搞的最難過Q__Q"

越長越大 事情做成功也沒有人會跟我說你做的很好 對我笑 然後可能買禮物給我

小時候被哄慣了其實真的會不習慣 (所以我很幼稚...) 所以越來越懶得挑戰

也不明白人為什麼要挑戰極限 我覺得我蠻清楚我能做到多少 能力範圍內完美就好

反正做得太好人家也不會稱讚 那累了自己徒留一身悽涼又不是神經病= =

(對不起我可能罵到很多人....但是不是刻意針對)

也許我挑戰了 會發現意料之外的成就感

可是每次挑戰大部分換到的都是什麼都沒有 久了也不想再做

現在其實很擔心 這麼弱的我 雖然出門不會迷路 住外面也不太需要人照顧

可是我沒有什麼謀生技能 我強的部分都是一些很廢的東西

不然就是和長期訓練的人相比完全沒有競爭力(EX:繪畫跟設計還有唱歌)

有點後悔當初是不是應該咬牙面對爛的要死的地方補起來雖然說現在標榜專業人才

可是那些專業實際上是各方面都有一定水準之後 再挑幾個特別突出的有競爭力的專業

很弱的冰阿喵以後到底該靠什麼吃飯呢 ?身體不好 體力差 做事慢 對運動也很笨拙無從鍛鍊起 囧
又有舊傷超級糟糕的

跟同學們道歉

跟同學們道歉 08/01/12

一個學期過後 我的感想是很累

不像你們 還能開心到會流出眼淚

也許 我應該假裝和你們一樣高興吧 那種格格不入的感覺才不會越來越重

但我卻忠於自己的說了 我很累 對於可以休息 我感到很開心

最後 我還是沒去辦休學 還是要待下去

畢竟少了一份大學文憑未來會很難活下去 而我也沒有像樣的工作能力跟體力

我必須盡可能的拿到我能用來養活自己的東西

前幾天的生日我很開心

突然接到工作有點受寵若驚

但是....那不等於我這四個月來的心情

當我頭痛肩膀痛全身酸痛到沒有力氣的時候 我真的笑不出來

大學生活給我的感覺就像這樣

我不停在瞎忙 學習一些我不見得想碰的東西

雖然我不會否定其中很多東西確實給我成長

無論是通識課 文讀 或者在跟新朋友的言談中 我都獲益良多

也許是之前分手的悲傷的關係 所以這四個月來我大部分時間過的不好

現在的我對於高中同學都在台北早已釋懷 跨年一遊更讓我覺得台北冷的難以忍受＝ ＝

（不過東西好吃 可是貴 而且閃光好多 下次要戴墨鏡）

對於總是跟不到系上的同學出去玩也已經釋懷 就不是那一掛的人 勉強湊合也很奇怪

中興湖的黑天鵝生了小天鵝很可愛 看牠們游泳的樣子會覺得心情很好

圖書館很好睡覺 語中的廁所不知道為什麼超級少 綜大有奇怪的霉味

我喜歡中興嗎 其實我不知道 我喜歡中興外文嗎 我喜歡大部分的人

但對於集體名詞我想應該是沒有評價的

上學期就在今天結束 我想好好過個寒假

只是等在我面前的 就竟會是什麼呢

明明應該快樂的我這時卻想哭了

是不是因為獵命師寫到世界大戰即將爆發的關係

牙丸千軍的戲份實在太少不小心就掛了好可惜


還是想想明天就可以看到少東還能一起去看投名狀笑一下好了

其實初音miku的歌聽太久有點膩......哈





在那麼多和我無法產生共鳴的人面前

我看起來就像個渣

一個沒有能力 低調 不知道該怎麼毀滅自我融入大群眾溝通的渣

法西斯版(female_sex)遊記+心得

法西斯版(female_sex)遊記+心得 08/01/08

昨天跑去法西斯版看文章+最近念的文讀有幾篇是女性主義的東西 覺得感觸良多

感覺還蠻亂的 有空再整理好了

有個法西斯的女鄉民啊 跨年那天去墮胎 他男友還一直懷疑說他女朋友的孩子不是他的

一直問她有沒有跟別人睡 （很爛耶！！自己的種還不認＝ ＝+）手術的錢也只願意付一半

那個女生說　　她男友平常那種可靠的安全感責任感統統都不見了

然後另一篇文章也是女生突然發現自己懷孕 他們是從大學就在一起的情侶

女生今年剛畢業 男生畢業三年在科技公司上班已經有房子有車子

她一開始也很掙扎要不要講 怕講了會被甩啊什麼的 結果她選擇鼓起勇氣告訴他

男友的反應很高興 他馬上就跑去她們家提親了 然後還去找婚紗公司要拍結婚照=w=

有興趣可以自己去爬文....

還有另一個主題是在討論女生應該跟現任男友坦白自己以前的性經驗嗎

看一看覺得會想很多 嗯

如果是我的話 假如突然發現懷孕 我覺得我會比較想去死= = 再被我媽我爸宰了之前

因為墮胎對身體很傷 而且我不認為經過這種事情之後兩個人還能沒有芥蒂在一起

生下來 太累了 懶惰養 而且養不好養不起造成社會負擔我也不喜歡

而且我不喜歡被綁住的生活

最好的方法是直接消失在世界上......

這樣就不用煩惱要不要生下來拉......

其實 我覺得結婚很可怕 因為不只是在一起高興就好 養小孩 更可怕

雖然我是喜歡平凡的幸福的人 不過這不在我的考慮範圍之內

該怎麼說呢 也許我喜歡的生活還是太夢幻了一點（猜


我還是小孩子

雖然 幾個小時之後就要十九歲了

龍應台<<親愛的安得烈>>裡面 她的小兒子菲力普有提到

中國人不管孩子多大 只要有長輩在場 三十幾歲還是會被當成孩子看

要跟孩子講話還要問父母的意見

他非常疑惑 都已經成年了 為什麼不被當成成人對待？

我也有同樣的感覺

這應該是很多人到了很大年紀思想還是長不大的不成熟的主因之一吧（猜

slightly lonely

半夜三點鐘的輕輕的寂寞

大家都睡了 也許還有很多撐著唸書沒睡

睡覺時間越來越晚 好糟糕

你也累的沒有力氣跟我好好說晚安了


大家晚安

冰小音不睡自習室佔位置 床才是王道




期末考後一起看投名狀 打勾勾！！

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影印不可不慎

黑店出沒注意

然後我要學著吃飯快一點吧

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突然發現不管在哪裡 寫的都是你 即使生活不完全連在一起

還是常常想知道 現在的你在做什麼呢

只有面對你的時候會一定是笑臉

Love is a cage

love is a cage 07/12/14

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剛剛看完終極警探4.0 還有聽到我媽出了車禍的感想.....

麥克連的女兒每次都會被綁架 = = 然後麥克連每次都會排除萬難去救她

這是他對他女兒露西的愛

雖然我在某些方面不是很喜歡我家 但是其實還是會以家裡為重的人

我媽出了車禍 雖然沒事 只有理賠問題沒解決 還有我的機車撞爛了

但是我還是很擔心想回家 可是我沒空 又是家聚又是報告

Love can save everything but love is also a cage.

被愛這個情緒困住很多時候我們都不能盡情做自己

But I think, for family, it's a duty you should do.

就像諮商師說的 我的父母從小嚴格的教導替我蓋了一個無形的大籠子

而即使籠子現在已經打開 我也跑不掉了

我對這個籠子沒有怨 因為那已經變成我靈魂的一部份

可是我有點難過 因為有了這個籠子在心裡 所以我ㄧ輩子都會是乖小孩跟好人

現代社會 這樣的人因為稀少也許有受到表揚的機會吧

但在道德面之外的 我們會被自私自利的生物踐踏 蹂躪

被賣了還會開心替他數錢

別人對不起我我幾乎都會原諒 但我不能原諒我有ㄧ點對不起別人

而如果你指控我沒做過的事情我基本上也會以和為貴不會任意開戰


又開始掉眼淚了....


現在很想你 可是我明白你也許不懂我的想法吧

其實只是 需要一個懂我的人給的擁抱　還有ㄧ張回家的車票跟取消所有行程的許可

家聚對我來說真的不會比回家看我媽重要　可是我已經跟學姊一改再改了

我不想讓他困擾


還想去跨年跟華夜是我的自私


罪惡感正在瀰漫

Childish

Childish 07/12/28

一味只想被寵是不會進步的


而不會進步的情人沒有辦法長久走下去

對未來沒有規劃的人是完全不行的

只是當感覺漸漸變了 那還會愛嗎....？



是看完詔捷跟冰牙網誌的疑問。


我習慣過去的回憶 也樂於創造回憶

我喜歡開開心心手牽手即使下大雨沒地方去還沒有錢也能快快樂樂說很愛你抱一抱

只要看到你就會笑

可是等我長到更大 也許愛情會變得很實務面

我們需要物質上的 實際的承諾 不是空談

要真的給的起才能說

我們需要面對生活上接踵而來的挑戰 雖然你現在就開始面對一部分了


也許長不大的是我吧

也許這麼渴望也很需要讓人照顧的我..........



不適合娶來當老婆（猜

我說的不是金錢上的照顧是生活上的照顧

我不屑那些砸鈔票回家就認為自己盡責了在外面亂搞也理所當然的男人


重點是心




但可能等我更長大想法會改觀吧

心比什麼都重要 可是如果快餓死了 大概也沒心情談這個了

決定把478一些文章轉貼

比較有意義的文章會轉過來。

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看完小綿羊網誌的心得 08/01/02

當別人因為自私的不留戀而往前走時

我會一直回頭看

通常別人"為了自己"去衝會得到比較好的結局

被丟掉的人只能在後面幹譙卻無計可施

我啊 很在乎別人的言論 卻也很在乎自己的心

我只有一點點決不退讓的事情 但是會因為這個而跟人家起衝突

那些事情正在快速減少 也許是我學會了Let it go？

我想那代表的 某方面是在說 我正在失去自己吧.....

越來越世俗化的過程中 我還是不怎麼被認同

而當別人替自己打算往前走時 我還留在這裡想著有天他們會想起我

落空之後才失望的咒罵

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如果有一天我決定離開你 是因為我的自私 可能嗎？

記得從一開始我就說過 我們要一起看兩人份的天空 要一起飛一起走

我不覺得有什麼是真的不能妥協

如果有一天你決定離開我 是因為你的自私 可能嗎？

到那個時候 我想我還是會大哭特哭也許那次會真的瞎掉

一方面我會希望你從今以後過的更快樂 不需要再被我絆著

一方面會生氣那你把這些年來的感情都當成什麼呢


我對於嚴重傷害我的人很容易遺忘

但對於傷害我卻裹著冠冕堂皇藉口的糖衣無力抵抗

我只能痛 卻不會恨 因為我會記得他曾經很好

然後一再一再拉扯折磨自己


我曾經很冷漠我行我素 是因為那時候覺得沒人理我沒人注意我所以沒人在乎也很理所當然

你愛怎麼說我就怎麼說 反正大家講的也都不一樣 我要反駁也不可能

那就隨他去

自從開始去在意什麼之後就再也做不到 有時候覺得我開始有心有感情很麻煩

當我不屬於任何人的時候我自己也會笑

當我開始讓自己屬於某個地方某些人某些事情的時候我開始會難過

當我開始對某些人產生戀愛的好感的時候我學會嫉妒

當我真正知道愛的時候我同時學會幸福跟哭泣

以後的我不知道還會學會什麼




然後我要睡了


晚安